Witze

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen
angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu
keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um
einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel
der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt
der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch
runter!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis:
nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Der Chef kommt zu seinem Arbeiter
Chef: "Sagen Sie Müller mögen Sie warmes Bier?"
Müller: "Nein Chef"
Chef: "Und mögen Sie verschwitzte Frauen?"
Müller: "Nein Chef"
Chef: "Also gut Müller, dann gehen Sie im Winter in den Urlaub"

Fragt eine Frau den Arzt : Kann ich in der Periode baden?
Darauf der Arzt : Na klar wenn sie die Wanne vollbekommen........

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: "Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!" "Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen."

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

Ein Rasenmäher und ein Schaf zusammen auf einer Wiese.
Sagt das Schaf: "Mähhhh"
Sagt der Rasenmäher: "Von dir laß ich mir gar nichts sagen!"

Ein Kugelschreiber und ein Bleistift haben Geschlechtsverkehr.
Kann da was passieren ?




Nein, denn der Kuli hat ja ne Spirale

Bauer Hinnack hat zwei Söhne -Ernst und Fritz- .
Eines Tages geht während der Feldarbeit der Pflug
kaputt und Bauer Hinnack entschließt sich in die
Stadt zu fahren um einen neuen zu kaufen. Er
sagt daraufhin zu seinem seinem Sohn
Ernst:"Ernst, Du musst mit mir in die Stadt
fahren, nen neuen Pflug besorgen." Ernst hat aber
keine Lust und sagt, dass er zu Hause bleiben
will. Bauer Hinnack sagt daher seinem Sohn Fritz,
dass dieser mitkommen soll. Der erwidert, dass er
nur mitkommen werde, wenn er dem Ernst seine
Mütze bekommt. Gesagt getan...
In der Stadt angekommen entdecken Vater und Sohn
sogleich einen Laden mit der aufschrift
"Billig-Flüge" (natürlich ein Reisebüro...) und
gehen sofort hinein. "Guten Tag, was kann ich für
sie tun",fragt der Angestellte des Reisebüros.
"Ja, Tach", sagt der Vater. "wir suchen nen Pflug
und zwar möglichst günstig". "Wo solls denn
hingehen", fragt der Angestellte. "Naja, Feld
rauf Feld runter" meint Bauer Hinnack. Darauf der
Angestellte:"Ist das euer Ernst"?
Sagt Bauer Hinnack:"Nee, das ist unser Fritz aber
er hat dem Ernst seine Mütze auf".

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."